Passeur, tu sembles savoir quand et comment nous aider à nous guider vers ce à quoi notre Âme nous murmure, comme une lumière qui éclaire le sentier dans nos moments obscurs. J’ai relu l’article, et maintenant je comprends mieux. Il ne me reste qu’à me reconnecter à mon ressenti, comme tu me l’a conseillé. Malgré mes peurs.

Cela m’indique que je suis sur le bon chemin, bien qu’il me reste encore bien des choses à comprendre.
Amicalement

En effet, les réponses ne sont jamais définitif et apporte toujours une nouvelle question, qui amène elle-même à une réponse, et ainsi de suite. Je partage ton opinion à savoir qu’une réponse devient une étiquette, et est non englobante. J’ajouterais même très limitatif, puisqu’une réponse figé ne permet pas une pleine compréhension considérant que tout est en changement constant.
Seulement, tu as soulevé un point que je ne n’avais jamais envisagé :

« se désidentifier consiste à ne pas répondre à la question mais à se laisser guider par elle, en la ressentant vivre en nous, ce qui est paradoxalement une réponse mais qui ne vient pas du mental. On est alors dans l’intégration de la charge émotionnelle. »

Cela a résonner en moi, et a contribuer à répondre à ma question.
Je me laissais guidée par mon intuition, sachant qu’il y avait toujours une réponse. Seulement, je n’avais jamais pris en compte de la ressentir, nous laisser guider vers l’intégration de la charge émotionnelle, et c’est peut-être la leçon que je dois comprendre et appliquer, bien que je la connaissais déjà sans vraiment en connaître l’importance de sa portée. Il me manquait un élément pour résoudre l’équation.

Et que dire de « qui suis-je »?
Effectivement, le « je suis » peut englober tellement d’élément, revêtir bien des couleurs sans être entraver dans une quelconque définition ou descriptif.
« En enlevant l’objet derrière le verbe, il ne reste que le sujet avec lui-même. » Une phrase qui cache une grande sagesse.

Je te remercie de m’avoir aidé à voir ce qui me faisait défaut.
Amicalement

Moi-même qui aime créer (des personnages, lieux, histoires…), jamais je n’aurais cru possible de pouvoir « fabriquer sa vie avec créativité». Peut-être devrais-je apprendre à davantage étendre mon champ de conscience.

Merci pour tes paroles inspirante de sagesse.
Sincèrement

Il est plus simple de retourner la question en se demandant où et quand se manifeste en nous l’identification. Et donc qui et où nous sommes réellement dans ce jeu. Il y a justement là une tentative de réponse à cela.

Alors ‘qui suis-je ?’ ou ‘je suis’.

Mais je ne dirais pas je suis ceci ou cela.

Et que dire de la réfutation?

je ne suis pas ceci ou cela.
Je trouve ce genre de démarche non englobante. Cela prends des étiquettes et comme il y a une infinité d’étiquettes possibles …

En enlevant l’objet derrière le verbe, il ne reste que le sujet avec lui-même.

Je voulais seulement démontrer que la souffrance psychologique menant à un désespoir émotionnel existe, et que c’est une situation que la société devrait se préoccuper plutôt que d’essayer d’entretenir une sorte de « dictature du bonheur » et de nier les problèmes réels de la violence. Les gens ne semblent pas prendre conscience du combat de personnes comme moi pour ne serais-ce que « paraître bien ». Mais bien loin de moi de l’idée de me plaindre ou de blâmer. Maintenant est une question de responsabilisation, qui est loin d’être évident quand on a perdu toutes nos repères. (justement, peut-être est-ce le moment idéal de « créer » mes propres repères?)

Et la focalisation sur l’autre…

C’est bien, dans la mesure où l’on peut découvrir ses propres méandres, ses propres reflets chez l’autre. C’est une excellente façon de mûrir à condition de rester l’esprit ouvert et ne pas « se noyer » dans l’attente.
Oui, allez dans son inconscient et dénicher toutes ces peurs, ces émotions bloqués qui ne demande en fin de compte qu’à remonter tel les bulles d’air remontant à la surface de l’océan, révélant bien plus que ce que nos croyances limités nous faisaient voir. J’ai conscience qu’en effet, tout ne se débloque pas d’un coup (et comme je « l’entend » souvent, il ne faut pas être trop sévère avec soi-même, ne pas culpabiliser si on ne réussit pas du premier coup. Laissons couler l’énergie quand elle est prête à s’en aller). Tant de résistances, de peurs…pourquoi…?

Cela me touche de constater que tu sembles aimer cette route que je prends, là où bien des gens m’ont détestés. Pourtant, ce n’est qu’un chemin de créativité, de recherche de la vérité, d’humilité parmi tant d’autres. Observer la neige quand elle vient juste de tomber, une fleur aux couleurs chatoyantes au bord d’un chemin, un papillon qui voltige et se pose sur une fleur, les ailes s’ouvrant au soleil, la lune dans le ciel qui voyage sur cet océan d’encre…
Il y a tant à voir, à expérimenter. Et si peu de gens qui le voit, trop pressés vers un but, un nulle part que je n’ai jamais compris…
Parfois, et même trop souvent, l’on se sent si seule, mais c’est le prix à payer vers la lumière de la transcendance, cette lumière que j’ai perdue de vue il y a trop longtemps… et que je cherche encore…

Justement, j’aurais besoin d’un éclaircissement sur un point : qu’est-ce que, réellement, la dés-identification? N’est-ce pas une forme de reniement, de déni? (car cela déclenche en moi une peur, une résistance et ça m’intrigue)
Au plaisir de te relire.
Sincèrement

Merci, également, pour tout ces articles. Ils m’ont apportés des réponses à mes questionnements sur certains de mes ressentis. Cependant il me vient justement un autre questionnement, probablement venant du reflet du méandre de mon propre inconscient et de ma résistance à l’éveil. Car, oui, j’éprouves des peurs et des résistances, sans réellement savoir pourquoi, ce qui m’intrigue. Un reflet du conditionnement…? (en passant, j’ai lu l’article « Les bréviaires de l’ego »)

Mais revenons à ce que je voulais mentionner : je vis une situation des plus « troublante », si je puis dire. Sans vouloir entrer dans des détails inutiles, disons que ma situation ne semblent pas évoluer au niveau financier et scolaire, et ce depuis bien des années et malgré mes efforts. Je tente en vain de trouver un moyen de rendre ma situation plus « stable » avec un revenu plus grand, comme retourner aux études pour aller travailler. En effet, il semble y avoir beaucoup de difficultés sur ce plan sans parvenir à ce que je désirerais. Serais-ce le reflet de mes propres résistances? Serais-ce mon ego, que j’ai surpris à vouloir avoir du contrôle sur la situation? Est-ce un signe que l’Univers m’envoie de laisser aller mes résistances? Car cela m’amène beaucoup de violentes émotions que je soupçonne venir de loin…

Passeur, pourriez-vous m’éclairer?

Pourtant, il n’est pas toujours si facile de suivre l’intuition. Parfois il est brouillé tel un brouillard passant devant la lumière faible du phare, obscurcissant notre chemin. Quel chemin dois-je prendre? Ces formes, est-ce mon imagination ou quelque chose pour me tromper?
Seulement, le discernement nous aide à faire la distinction entre l’invitation de la lumière ou de l’obscurité. Mon hypersensibilité augmentant, surtout ces dernières années, je peux maintenant sentir les vibrations obscures ou lumineuses, ou entre les deux. Ce discernement est le rayon lunaire nous permettant de circuler sur notre chemin. Cependant, mon intuition est quelque fois brouillé, probablement par l’ego? Serais-ce mon ego qui m’empêche de voir comment me sortir de ma situation? L’ego est dépourvu d’intuition (s’il semble en avoir, probablement il l’invente), car l’intuition provient du coeur, pas du mental.

Oui, souvent j’ai dérangé par ma volonté de penser par moi-même. J’ai juste tellement de questions… sur l’origine de l’hommes, la formation des étoiles, de l’Univers, comment et pourquoi une telle chose fonctionne de cette façon et pas de tel autre? Je ne peux simplement pas me contenter d’une réponse non-réponse toute faite (et les articles ici ont énormément contribué à trouvé des réponses à mon ressenti depuis un certain temps. Ce n’est pas des questions du mental, mais juste une envie de savoir, de connaître. Oui, je suis mon ressenti.) Car comment vivre une compassion, être une lumière sur la voie, si on n’a jamais connu la souffrance, la vrai? J’ai rapidement compris que poser des questions était « mal vu », mais c’est parfois plus fort que moi, je pose des questions quand je ne sais pas, au risque de « paraître » ignorante. cx

Merci pour ce lien. J’ai pris le temps de lire. Malheureusement je n’ai pas internet…
Désolé pour ce long commentaire, j’en avais plus long à dire que prévu, apparemment.

Amicalement

Effectivement, la « présomption » n’est pas à craindre. Seulement, je connais bien les prétentions venant de l’ego et je préfère le discernement à la flatterie, ou à la prétention (et cette attitude m’a valu certains problèmes, mais je comprend maintenant que cela fait partie de mon chemin de vie pour une meilleure compréhension de la vie et de ses mécanismes). De même, il m’a déjà été donné de voir des gens prétendant connaître un sujet, pour finalement se rendre compte que ce n’était qu’un ballon rempli d’air. J’ai effectivement cette faculté de « voir » derrière les apparences, bien souvent. cx

Merci, ton commentaire qui m’a fait chaud au coeur. Mon chemin a été certes difficile, et il est apaisant de savoir qu’il a été plus utile que ce que je l’imaginais au départ, car longtemps j’étais prise dans un désespoir tranquille et une haine profonde, et dans ces temps de changements, j’entrevois à nouveau peu à peu la lumière, la chaleur et la paix.

Amicalement

Il me reste cependant une question, Passeur. J’aimerais bien m’abonner pour pouvoir échanger sur ce site, si vous voulez bien me le permettre. Toutefois, j’ignore comment. Pourrais-t’on me dire ce qu’il faut faire, s’il vous plaît?

Amicalement

Il n’y a pas de schéma type, chacun est unique. Chacun doit venir d’endroits divers et variés or sur cette Terre on souhaite nous imposer une façon de faire d’être d’avoir et de penser, alors forcément ça cloche.

Si cela peut être un petit baume, voir même davantage en fait, alors n’hésitez pas, sans restriction :
http://www.choix-realite.org/7519/lexploration-interieure-chercheur-de-verite

Meilleures salutations

Aussi, ces 2 dernières semaines ont été riches en questionnement beaucoup plus qu’à l’habitude. À cause de ce chemin de vie, j’ai atteint un moment où j’en avais assez d’encaisser. J’ai pu « déconnecter » mon mental et ai demandée de l’aide, sincèrement. Ma douleur criait, et j’ai senti – comment pourrais-je dire? – un sentiment vague d’une présence bienveillante. Effectivement, dit de cette manière, cela me paraît en effet enlever une certaine crédibilité à l’expérience, mais passons, puisque ce n’était pas le point que je voulais aborder. Je crois qu’on m’a guidé vers des réponses, vers un éclaircissement que je demandais – peut-être même vers ce site. Un grand nombre d’articles ici m’ont grandement contribué à éclaircir ma façon d’aborder le monde.

Lorsqu’étant jeune, je m’imaginais l’humanité dans la transparence et la joie de partager la créativité. Durant les premières années de ma vie, je croyais que la société était bâtit autour de ces concepts, je dois l’admettre (de plus, j’ai toujours un souvenir d’une conscience avant mon incarnation présente mais ça c’est un autre sujet).
Puis il y a eu les ténèbres qui m’ont fondu dessus comme un prédateur sur une proie. On dirait que tout avait été placée, comme si tout avait été planifié, pour altérer ma vision et détruire l’enfant que j’étais.
Sans vouloir m’étaler sur ma vie, disons plus simplement que j’ai été jetée d’une famille à un autre qui ne se privaient jamais pour m’envoyer des regards de mépris, de dégoût et de haine. Chaque fois le rejet, tel une blessure, même à l’école que j’en venais à détester tout le monde, de leur en vouloir de me condamner à la solitude, sans amis ou soutien. Jamais je n’ai été chez moi, et combien de fois mon cœur a pleuré devant tout ces enfants qui, eux, vivaient dans le confort douillet et protecteur de papa et maman. Tous ces enfants qui ne se rendaient pas compte de la chance qu’ils avaient : d’être aimé. Plus douloureux encore lorsqu’on est reniée de l’existence même, rayé de la carte de l’Univers, alors que j’étais toujours dans l’âge où je ne demandais qu’affection et que je croyais encore l’obtenir dans ma naiveté d’enfant.
Dans les ténèbres du néant où on m’enfermait, je me devais impérativement survivre puisqu’à force de recevoir les coups (les reniements de ma personne, c’est-à-dire qu’enfant, je n’existais pas) j’avais oubliée ma véritable origine, d’où cet « équilibre de survie » mentionné dans l’article. On en vient inévitablement à perdre de vue ce qu’on est venu faire, trop occupé qu’on est à survivre.

Cette lumière de jadis, ce désir de transcendance et de partage de la joie a été noyé dans la douleur.
Maintenant, j’entrevois à peine ma propre lumière, comme si elle se trouvait dans une autre pièce. Cette chaleur et cette lumière est masqué par l’obscurité, alourdit par les douleurs du passé.
Il y a peu de temps, j’ai voulu guérir de ce passé douloureux. J’avais l’impression que là ce trouverait la joie que je cherchais depuis longtemps et que j’ai oubliée.
C’est alors que ce passage m’a interpellée :
« Si tu as pu lire ces quelques lignes et te reconnaître, tu en es à ce choix : vais-je aller avec courage jusqu’à m’aimer et vivre enfin ou vais-je abandonner là tant je suis épuisé? »
C’est comme si ces mots m’avaient été destinés. Alors oui, je veux sortir de ces ténèbres. J’en ai assez des souffrances, autant des miennes que ceux du monde.

Sans vouloir paraître prétentieuse, je me sens appelée par la terre et que je dois me rappelé qui je suis, comme une urgence (bien qu’en respectant mon propre rythme, évidemment) particulièrement ces dernières années. C’est comme si je commençais à percevoir son doux murmure. Seulement, j’ai oublié qui je suis, comme un trou de mémoire. N’est-il pas prétentieux de se croire être « un artisan de lumière » parce qu’on a souffert? Et je dis bien « se croire », car il y a tout de même une différence entre « se croire » être ce qu’on n’est pas, et « être » ce que l’on est…
Je ne nie pas que l’on pourrait être de ces être lumineux, j’ai seulement l’habitude de me méfier de ce qui pourrais plaire à l’ego, particulièrement à l’ego spirituel. J’ai confiance de trouver une compréhension au moment voulu.

Plus j’avance, et plus je ressens les énergies. Je peux ressentir ce que les autres vivent. Quand j’écoute mon intuition, il me mène vers où je désirais aller. Il m’est de plus en plus difficile de juger, car chacun possède leur point de vue et suis leur chemin qui leur est propre. Il m’arrive des coups de colère et d’intolérance, sans comprendre l’intensité ni du pourquoi ces émotions débordent soudainement, suivit de moment de paix intérieur indescriptible, et ce depuis 2012. « Artisan de lumière » résonne beaucoup plus en moi depuis récemment. Faire le silence en moi m’aide mieux à me centrer, et j’y aspire de plus en plus en même temps que je deviens de plus en plus intolérante aux bruits du monde moderne.
Oui, mon mental, mon ego reste très « actif ». Cependant, j’aime bien l’utiliser pour m’informer, essayer de voir les différents points de vue tout en les respectant. Au moins, cette curiosité à propos de tout m’a toujours accompagné depuis mon enfance. Malheureusement, trop souvent je me sens tellement en décalage par rapport au monde. Suis-je sur la bonne planète? J’ai l’impression, depuis que je suis au monde, que je me suis trompé. Peut-être je visais une terre semblable à la nôtre, mais dans une autre galaxie…
Mais cela, étrangement, ne me dérange plus…

Désolée pour ce long commentaire, je sentais le besoin de partager. Cx
Mes remerciements au Passeur pour ses articles qui ont été la lumière que j’avais demandé sur ma voie.

Amicalement

Je sais que ce stade s’oublis et s’apprend simultanément instentanément
avec plusieurs niveau d’accélérations lorsque la disquette à été téléchargé
depuis sa prise de courrant-conscientisé et révéler comme indispensable.

Lorsque non seulement le choix est effectué mais que le don ne cesse jamais,
sa transmission en saisissant chaque occasions de nos voix intérieur, de nos
intuitions, nos échos et phénomènes intemporel, le doute cesse complétement.
Ces impression et code de signe sont de plus en plus affiné.
On accède au lâché prise entre soi et l’évènement qui se découle.

Que ce passé anscestral fait éprouver chez certain une blessure qui dénoue
un champs énergétique karmique en une douleur hyper-sensible tel que des
crise ou autre chaue assez prononcé, exerce sa capacité à le vivre
en le libérant en même temps. Que l’ombre d’une souffrance en est en fait
sa plus grande merveille. Une porte salle n’est pas inspirante… Et pourtant !
En plein dans la guele du lion nous apprennons la dignité de la liberté total.

Ainsi le magnétique même de la personne, flu d’énergie concentré augmente.
Un véritable chemin se table, se pose concrètement.
Les loi ne doute plus. L’être ne doute plus.
Tout suit le court même et propre de sa co-création fondé sur le créateur.
Sacré sa création implique à rester honnête avec soi-même en soi-même.
Car la valeur n’a plus rien. Elle est. Ne nous appartiens pas.
On ne peut pas avoir ce que nous sommes déjà.

Cette beautée transmise en chaque point coordinaux coordonné
en un temps donné aide l’être à rester présent au bon endroit, au bon moment.
Que le rythme du temps est une implication de la vie…
Et que tout arrive a bout car : « le temps est sans importance, seule la vie l’est ».
Ce qui signifie que de se réimprégner de son énergie aide à comprendre
cette notion du vivant : en chaque organe, en chaque particule osseuse
de son corps… Cela ne fait pas qu’aider…
Cela se ressent comme l’enrascinement.

Ainsi le chef d’oeuvre de sa vie et son dessin créer le talent
lent redéfinissant l’harmonie de ce qui est avec ce que « je suis ».

Merciiii !! LoOl !

Jenny -_^

Ps: les hommes peuvent faire de même! 🙂
très amicalement, M-A

poeme soufi

Hélène

Ton parcours ressemble beaucoup au mien, c’est amusant.
J’ai moi aussi lancé le même genre de défit (un peu désespérée que la vie ne soit aussi vide de sens et d’Amour):
 » Si vous existez faites-moi un signe ».
Et le signe est venu, j’ai pleuré de joie, j’ai remercié, mon cœur débordait d’amour et tous les moments de doute ont été balayés…pour un moment.

Peut-être que cette période de vide est destinée à renforcer notre foi…? La foi n’est-ce pas croire sans voir? Sans preuve?

Le vide ne me fait pas peur. Il m’attirerait plutôt. Passé le seuil il n’y a plus de vide ne crois-tu pas?
Je me sens comme dans une salle d’attente, ou en transit si tu préfères.
J’attends patiemment que mon vol soit annoncé… Je ne déborde pas de joie, je n’ai aucune crainte, je suis paisible, j’ai choisi ce voyage, je ne fais aucune projection sur le lieu sachant qu’il y aura bien d’autres escales et bien d’autres salles d’attente avant d’atteindre ma destination. Je sais seulement que je vais vers quelque chose de mieux.
J’ai envie de me dégourdir les jambes mais quelque chose me rive à mon siège (si tu vois ce que je veux dire?).

Tu dis:
« Accepter une énième fois de mourir à soi-même ».
Même si je pense avoir compris le sens de « mourir à soi-même »
J’aimerais que tu m’expliques.
Y a-t-il eu des renoncements douloureux dans ton évolution?
Pour moi il n’y a rien de mortifère dans ce chemin de l’éveil.
C’est vraiment une RENAISSANCE à moi-même.
J’ai peut-être zappé quelque chose dans cette évolution, mais rien n’a vraiment été très douloureux à partir du moment où mon égo a été reconnu, où le déformatage a commencé et où j’ai fait confiance en mes ressentis (la liste n’est pas exhaustive bien sûr car tous les pas ont compté, et ils sont nbreux).
C’était compliqué quelquefois, difficile mais pas dur.
J’ai ressentis le plus souvent un soulagement, un sentiment d’intégrer de nouvelles compréhensions et un acquis de liberté en plus. Je n’ai vu que du positif dans ce cheminement.
Même ce vide que je ressens en ce moment je ne lui attribue rien de négatif. Il est là, j’aimerais mieux qu’il n’y soit pas, mais il est là!
Pour que tu comprennes mieux il me faudrait te raconter mon cheminement par le menu et ce serait trop long.
Je répète souvent: Vivement le temps où nous serons tous télépathes!

Pourquoi ce sentiment de culpabilité face aux ruptures François?
Peut-être que j’ai une tendance à voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide, mais je ne comprends pas pourquoi tu as ressenti de la culpabilité face aux ruptures?
Personnellement ce qui m’a complètement déculpabilisé c’est le fait de comprendre qu’une rupture n’était pas seulement nécessaire pour moi mais tout autant pour l’autre.
J’ai compris que si je ne prenais pas la décision il ne l’a prendrait pas non plus .
J’ai ressenti avant lui que nos routes communes devenaient impraticables et qu’il avait lui aussi un chemin à faire, des choses à comprendre, des expériences à vivre.
Je pouvais devenir un obstacle pour lui et l’empêcher d’évoluer à son rythme en voulant le protéger, le ménager.
Lorsque je prends la décision de me détacher d’une personne très proche c’est surtout parce que j’ai le sentiment de ne plus rien lui apporter et que lui même m’empêche d’évoluer ou bien qu’il ne respecte pas ce que je suis.
Ne pas vouloir voir les signes qui nous montrent qu’une relation arrive à son terme c’est dévier de notre chemin.
Il y a toujours quelque chose à comprendre face à un ressenti douloureux à vivre.
Ce travail sur moi m’a aidé à comprendre que je n’avais pas à me sacrifier, ni à être une esclave, une victime consentante, un punching-ball.
Je n’avais pas à faire la lecture à des sourds.
Je devais d’abord apprendre à lire.
J’ai réalisé aussi que tout donner jusqu’à l’épuisement, faire abstraction de soi et se mettre au service des autres n’était que le reflet d’un manque d’amour et de respect pour moi-même.
Partant de là j’ai progressivement posé mes limites.
J’ai appris à m’aimer.
J’ai été plus que patiente, j’ai donné plusieurs chances à certaines personnes de comprendre et de respecter mes limites.
Puis la ligne a été franchie, la goutte d’eau en trop, et là c’est sans aucune culpabilité que j’ai pris le large avec soulagement même.
Je ne dis pas que certaines ruptures soient définitives, et j’espère qu’elles ne le seront pas car à n’importe quel moment le voile qui aveugle les  » très endormis » peut tomber.

Un jour j’ai réalisé que je subissait ma vie plus que de la vivre.
J’ai pris des décisions, j’ai posé des actes et j’en assume les conséquences en toute quiétude.
J’accepte de me tromper, de changer d’idée, de ne pas être parfaite, de ne pas être comprise et je ne me juge plus.
J’aurais tellement de choses à dire sur ce sujet, une idée en entraînant une autre, mais ce serait trop long.
De plus, je suis sûre que tu sais tout ça et que tu es passé par toutes ces étapes.

Nous devons faire preuve de patience devant ce qui vient et ce qui ne vient pas! Tu as raison François, nous sommes là où nous devons être physiquement, géographiquement et spirituellement.

Pour conclure je dirais un peu en vrac:
Qui dit famille natale ne dit pas forcement famille d’âmes.
As-tu lu le texte de Pamela Kribbe sur le lâcher-prise de notre famille natale?
J’ai ma propre théorie sur la page blanche, mais qui est Francis? Cabrel? Lalanne? Coppola? Je donne ma langue au chat!
Vivement le jour où nos élans d’amour seront permanents!

Belle vie à toi François et gros bisous à vous tous.
Luci olé! olé!.

…..C’est exactement le point où j’en suis aujourd’hui….
moi aussi

…..Pourquoi est-ce que je ne ressens pas une joie permanente dans mon cœur??????
moi non plus

Merci de tout cœur de ta réponse.
Je n’ai pas la réponse à cette question car je me la pose aussi. J’ai également cette « impression » d’être devant la porte de quelque chose de beaucoup plus grand que ce que je ne peux imaginer, qui me dépasse totalement. Peut être cela nous fait-il encore peur (fort probable pour ma part). La Liberté est vaste, tellement vaste… La Joie aussi… et l’Amour je n’en parle même pas.
Le vide , ce vide infini pourrait , lui aussi, nous faire peur… Accepter une énième fois de mourir à soi-même n’est pas anodin. Pourtant je sais que c’est là que ça se passe ou devrais je dire c’est par là que ça passe. OUI nous sommes sur le chemin et NON nous ne sommes pas arrivés. Alors dans les moments plus sombres regardons autant que possible le reste de la page blanche comme dirait Francis. J’ai coupé beaucoup de relations avec quelques fois de la peine, de la culpabilité, de la souffrance et encore aujourd’hui je dois prendre des instants, dans la nature d’ailleurs, pour me souvenir du pourquoi j’ai mis des termes à ces relations dans lesquelles je sortais chaque fois vidé, plombé et sans lumière malgré le lien parfois génétiquement proche. Pas facile c’est vrai. Mais soyons honnêtes et regardons le chemin parcouru ces dernières années. Ne sommes nous pas devenus plus lumineux, plus conscients, n’avons nous pas des instants de profondes joies, de grands élans d’Amour.? Lorsque notre conscience augmente, lorsque notre Lumière augmente, nous avons accès à ‘ce qui reste à nettoyer’ beaucoup plus facilement et en même temps cela parait autant douloureux quand bien même comme tu le dis si bien , c’est cadeau.
Commander sa Foi au père noël… et pourquoi pas après tout. En deux mots je vais te dire comment j’ai commencé. J’ai lu (par hasard 🙂 ) , il y a quelques années, ‘enquête sur l’existence des anges gardiens’ de Pierre Jovanovic. Comme je suis un brin provocateur, j’ai, en marchant dans une rue de Lausanne, regardé le ciel et dis « si vous existez vraiment les anges et Dieu et le reste aussi , alors faîtes moi un signe car je désespère » Puis j’ai observé toutes les voitures, pub, affiches, nuages, enfin bref j’étais aux aguets d’un signe. Puis rien…! Nada… quetchi… alors je me dis « bon c’est bien ce que je pensais … des conneries tout ça » et je rentre dans un bar boire un café. Et en voulant payé je regarde le ticket de caisse et le bar s’appelait L’ANGE BLEU. Je te jure j’en ai pleuré.
Comme disait ma grand-mère ‘si ça c’est pas un signe, c’est au moins un canard blanc’ 🙂
Si nous sommes aidés, et nous sommes aidés , c’est très clair, alors c’est qu’à chaque étape, à chaque moment, nous sommes exactement là où nous devons être pour y vivre ce que nous avons à y vivre. Quelque soit notre niveau de conscience.
Je te souris tendrement.
signé: une luciole au milieu des lucioles.