Depuis plusieurs années, ma situation stagne et je ne parviens à rien de satisfaisant dans ma vie, comme si tout m’était définitivement enlevé, défendu et que je n’avais le droit à rien.
J’ai commencée à me demander sincèrement s’il y avait un « truc » pour débloquer ma situation que je tente désespérément de solutionner sans succès.
Peut-être qu’il y a effectivement un schéma à débloquer, moi la première qui cherche trop souvent à « contrôler » ma situation, les événements…
(et comme le Passeur me l’a conseillé : moins penser et davantage ressentir. Cela se trouve très révélateur, et fait écho à mes propres résistances. Il y a trop longtemps que je me suis déconnecté du ressenti. Je suis tout de même hypersensible : je ressens tout, je perçois des choses que je ne devrais pas. Une telle lucidité peut parfois être un inconvénient.)
La stagnation est probablement le signe que je cherche à tout dominer. J’y ai détecté de la peur, qui elle-même vient de très loin.

Trop souvent, étant enfant, je voyais le mépris, la haine dans le regard de ceux-là même qui était censé « m’aider ». Pourtant, rien dans leur comportement ne le laissait paraître, à part leur totale indifférence à mon égard et l’atmosphère qui devenait subtilement plus lourd durant ma présence. Cependant, je voyais bien qu’ils me détestaient et qu’ils étaient dégoûtés à mon contact, comme si j’avais une maladie qu’ils avaient peur de contracter à mon contact.

Cela me rappelle ce moment où la tutrice de la famille d’accueil m’a tourné le dos dans une grimace de dégoût, sans même prendre la peine de le cacher : « tu me dégoûte ». Ces mots durs, prononcé comme une sentence, m’a profondément déstabilisé et brisé le cœur. Je crois que c’est depuis réellement ce jour, dans les débuts de l’an 2000, que j’ai ressenti ce vide. Un vide intérieur si intense qu’il est difficile à décrire, et quasi impossible à comprendre pour ceux qui ont vécu avec l’amour et le soutien de leurs parents ou amis, ce genre de chose que je n’ai jamais connu. Ce vide à la caractéristique de s’installer avec le temps, avec une accumulation d’une sensation de non-valeur, n’être pas aimé…
Ce vide est comparable à être suspendu dans l’espace, dans une sorte de néant sans rien autour que des étoiles figé dans une lumière qui n’est vécu que là-bas, un ailleurs qu’il est impossible d’atteindre, sans aucun repère d’aucune sorte et une grande sensation de froid. Un froid si douloureux, et qu’on peut quelquefois le ressentir au niveau du cœur comme une boule, un nœud. Contrairement à ce qu’on pourrait croire, on ne s’y habitue jamais…
Au début, c’est une sensation ressenti comme acceptable bien qu’inconfortable. C’est depuis mes 18 ans (depuis que je suis considéré « majeure » et dès lors « jeté à la rue » puisque j’avais atteint l’âge de se débrouiller par soi-même), que ce vide a pris beaucoup de place et a pris de gigantesques proportions. Trop de place, car cela perturbe jusqu’à notre perception du monde. Toute « chaleur » n’existe plus. J’ai tout fait pour le combler. Ce vide est paralysant, profondément insécurisant, et surtout très douloureux. Je soupconne que mes insomnies proviennent de là. Depuis ce temps, je sors peu, je dors mal et beaucoup. Et plus marquant encore, je ne parviens pas à me sortir de cette situation que je considère comme fatalité. Jusqu’à tout récemment, du moins…
Si l’extérieur reflète l’intérieur, il ne me reste qu’à trouver la symbolique m’empêchant d’avancer. C’est au moins soulageant de constater qu’il n’est jamais trop tard pour se responsabiliser, se conscientiser.

Étrangement, je ne ressens aucune dépendance affective (oh, j’ai bien entendu mes petites dépendances). Je suis peut-être solitaire, ce qui ne m’empêche pourtant pas d’apprécier la compagnie des autres (en fait, je suis toujours portée vers les autres, de force égale que je me sens portée à vouloir être seule).

Et puis, il y a eu ce jour, en septembre 2014. Il m’est arrivé quelque chose d’étrange que j’ai envie de partager ici. La veille, j’avais pensé à ma mère sans raison apparente. Durant la nuit, quelque chose a remuer en moi (et comme mentionné, je vis ces remous depuis quelques années et particulièrement plus violent depuis 2012). Je voyais ma mère, devant moi et elle m’a donné une accolade. Son étreinte était si forte, si chaleureux et rempli d’un amour que j’avais oublié, que je l’ai ressenti jusqu’à mon réveil en sursaut, secouant mon être. Puis, sans crier gare, une profonde tristesse m’a envahi subitement, qui avait été longtemps caché par ce vide. Le voile venait de se déchirer : ma mère me manquait (j’ai toujours vécu dans des familles d’accueil). Des larmes sont montées, que j’ai réprimé. J’avais sous-estimé la force émotionnelle, et plus tard, sans prévenir, j’ai pleurée sans pouvoir me contenir. Ma tristesse débordait et devait sortir. Dans la forêt où je m’étais réfugié, cette tristesse était ressentie comme un nœud au cœur, une douleur tellement forte. Les arbres, témoins de ma vulnérabilité que je ne montrais jamais, m’offraient leur soutien silencieux.
J’ai sentie une voix me dire : « tiens bon, laisse couler. Abandonne tes résistances » C’était comme ressentir une énergie me communiquer. Cette « présence » (peut-être était-ce la terre-mère) a eu raison de ma résistance et j’ai tout « laissez aller ». Cela à durer 2 heures. Le nœud s’est finalement dénoué, et tout est devenu si lumineux, si calme. Je me sentais libérée. Cette oppressante tristesse avait disparu pour laisser place à une gratitude envers la terre.

Cette expérience et ce sentiment de vide, je ne l’ai jamais exprimé à personne. Cependant, quelqu’un m’a dit, quelques jours plus tard, que je « rayonnais » un peu plus, libérée. Cela fait écho, et est très révélateur, à ce que j’ai lu à maintes reprises : que l’on créé notre réalité par notre vibration. Depuis ce jour, j’ai entrepris une volonté de me défaire de ces liens.
Veuillez me pardonner cette longue intervention. Étrangement, je ressens un besoin, quasi vitale, de communiquer, de partager. Un aspect qui semble si vital à l’humain. (la prochaine fois, j’essayerais de faire plus court. Promis. X) ).
Mes amitiés

Je profite d’une pause dans ma lecture d’un article sur le site de Sand et Jenaël
pour poster ici ce message.
Je suis un lecteur assidu d’Urantia Gaia depuis au moins trois ans, et pourtant
je n’ai jamais posté aucun commentaire, malgré le plaisir et le travail accompli
grâce aux textes du Passeur et à vos différentes contributions.
Ce soir une énergie de gratitude m’anime et je fais (enfin) le pas…

Je voudrais vous dire merci à tous.
Merci au Passeur bien sûr de m’avoir aidé sans le savoir 🙂
Merci pour « L’éveil en soi », merci d’avoir posté les textes de Michael Brown, d’avoir
relayé les extraits des livres de Françoise Myrha Leskens (le texte « mourir de son vivant »),
d’avoir relayé Mooji et tant d’autres.
Et merci à vous tous pour vos témoignages qui peuvent animer une prise de conscience
chez un lecteur au détour d’une simple phrase.

Merci beaucoup.
Merci de me permettre de renvoyer enfin l’énergie vers vous tous.

Voici pour finir ma petite contribution : « rien ne se cache sinon pour être révélé ».

Bonne soirée.

Au revoir !

Pierre-Yves

si Le Passeur est d’accord pour communiquer l’adresse de mon blog, c’est avec grand plaisir. N’hésitez pas à vous y inscrire et à le faire connaître autour de vous.

http://lemondedesstones.e-monsite.com

Merci à toi, Passeur, de publier ce lien. .;)

Que votre journée soit lumineuse

Quelques résonances en moi à la lecture de ton texte.
Tes œuvres, créations peuvent être vues où ?
Merci
Dan

Eve Lune et Lucie aussi 😉

c’est donc toi qui venait me distraire et me faire disputer à la récré… je le savais mais j’ai jamais rien dit parce que … je t’aime 😉 …

Et puis, et puis, je vais m’autoriser à te « confier » ce que tu provoques en moi avec ton message. Parce que ça peut faire écho chez quelques uns… dire « petite chérie » à un petit cactus c’est risquer de lui faire pointer toutes ses épines !!! non, rassure toi, je les assume totalement maintenant, je les frotte, les caresse en leur chantonnant des airs, je les rassure, et convoque mon parlement et mon conseil rebaptisé de « sinistres »… C’est excellent de voir ce que cela remue, tout mélangé, un plaisir immense et la peur que ça ne dure pas…. plus beaucoup d’autres choses encore…. impressionnantes. Fascinant… j’y touche de plus en plus près, c’est fantastique… d’autant que maintenant je les vois et les aime…
Merci à toi Patricia !! ♥♥♥ mon beau miroir lutin.
Au fait ! « compassion », je me méfie, pour avoir entendu une fois sur un blog conjugué avec « le pauvre »… non, j’ai envie d’aimer… point barre. Tu as une autre version ?

Bien à toi Eric 🙂

Ouvrir en grand nécessite une telle humilité qu’il n’y a personne pour vivre l’expérience et c’est une porte ouverte à tous les possibles.

La physique (entre autres) nous le dit clairement.
Quand je dis qu’il ne sert à rien de chercher c’est une provocation bien sûr … comme toujours 🙂 … le chercheur de toute façon suivra le Cercle, la Boucle et reviendra toujours sur lui-même.
Autrement dit, la recherche ne peut pas aller dans une seule direction. Elle peut aller dans une infinité de directions et arriver au même endroit, pourvu que les « vannes » soient grandes ouvertes.

Bien à toi SPOT 🙂

Je crois que nous avons encore besoin de beaucoup d’indulgence et d’une bonne dose de compassion( en gras dans le texte!) envers nous-mêmes;

Un petit exemple :
Patri…scia beaucoup dans ses relations en coupant les cheveux en 4 par peur de ne pas être aimée.
Alain Thomas ( pardon Cher Alain pour ne pas m’adresser à toi directement) est dans une position délicate: réunir Alain et Thomas pour ne plus douter de l’Un en ne passant plus par le « ment »…Al;
Mar(re)..je…elle qui s’ exaspère et en a marre de ceux qui discourent au lieu de laisser courir…( l’amour la rattrape de toute façon)
Spot… aperçoit la Lumière en courant alternatif avant la Grande Illumination. C’est son Horloge.
Marie- Christine…ISIS MARIE Terre-Mère…Equilibre
Etc.

Miroir Ô mon beau miroir !
UN donc androgyne.
Si si… Passeur.. je suis ta soeur !

« Nobody » ( plus de corps, plus de mental, plus d’ego, plus de personnalité…) is really Perfect!

Pardonnez -moi pour ce joyeux petit délire…je plaisantais !

d’aussi longtemps que remontent mes souvenirs d’enfance, on m’a toujours dit de me taire, de la fermer. On me disait souvent que j’étais un rêveur, un idéaliste…

Ma scolarité fût à deux vitesses, les primaires (en Belgique), ce sont bien déroulées. J’étais en compétition avec une fille (mon amoureuse de l’époque 🙂 ) pour être le premier de classe. J’étais très attiré par la culture égyptienne, les serpents et le monde marin.

En secondaire, les choses étaient moins aisées. Bien que bénéficiant du QI supérieur à la moyenne, mes résultats étaient catastrophiques. Relégué à l’arrière de la classe, près du radiateur, à contempler le merveilleux parc par la fenêtre… « Tu es un fainéant, un incapable, ont été les qualificatifs qui me revenaient le plus au visage.
Il m’a été conseillé de suivre un parcours « professionnel » car j’étais incapable…

Voulant être « cuistot » depuis l’âge de 8 ans, j’ai eu la chance d’être admis dans la deuxième meilleure école hôtelière européenne… J’ai fini dans les 3% délève réussissant leur parcours sans approfondir une année… malgré cela, la fainéantise était me collait toujours à la peau…

Pendant mon parcours professionnel, mes patrons, supérieurs et collègues m’ont toujours dit que je n’étais pas fait pour rentrer dans un moule, que je ne savais pas me plier aux exigences des patrons. Effectivement, j’étais hautement compétent dans mon travail mais je n’ai jamais supporté l’idée d’être exploité… et pourtant dans ce métier…

Décroché de la société depuis maintenant huit mois, je mesure à quel point je n’entre plus en résonance avec le fonctionnement de ce monde… combien le décalage s’accentue entre de pourtant vieilles connaissances (voir ami(e) )… Il y a quelque temps, cette perspectice me faisait peur. Aujourd’hui elle me réjouit.

Plus de contrainte d’horaire, de garde à vous devant les patrons… Cependant, je ne suis pas oisif. Je crée des objets de décoration et des bijoux à partir de minéraux… Cela m’a pris il y a 6 mois… depuis, je développe et perfectionne mes créations… des contacts fructueux me laissent entrevoir une belle perspective de commercialisation… Bien sûr, l’énergie « argent » circulant encore…

Si je vous raconte tout cela, c’est parce qu’il y a quelques jours, je suis tombé sur un article (je me suis relevé et même pas mal 🙂 ) qui évoquait les vieilles âmes réincarnées.
Cet article vient m’apporter une autre lumière sur les difficultés de mon parcours.
Si vous aussi, vous vous sentez un peu extra-terrestre, cet article pourra peut-être vous éclairer.

Vieilles âmes incarnées en cette période.
Nous vivons une époque très particulière, en laquelle doit se produire l’élévation des esprits, comme celle de notre système solaire.
De vieilles âmes qui n’avaient pas de nécessité de réincarnation, dont certaines n’ont du reste jamais vécu sur cette planète, se sont incarnées, dès les années 50. Beaucoup se sont incarnées à partir des années 80.
Je sais aujourd’hui être du nombre de ces âmes qui ont un rôle à jouer auprès des autres, tant en cette période d’avant la finalisation du plan divin, que dans la période d’après. D’autres ne montreront leur utilité qu’après, une fois la transformation accomplie.
Les vieilles âmes incarnées en cette époque, ont des caractéristiques qui ne sont pas communes.
1) Très tôt, elles ont une perception des choses qui dérange, avec une maturité intellectuelle précoce, ce qui ne passe pas forcément par la réussite à l’école; leur maturité précoce leur vaut une difficulté à être acceptées par les camarades de classe, et souvent les enseignants ne les aident pas, mais rendent l’enfant porteur d’une vieille âme, responsable du rejet qu’il subit de la part des autres; les vieilles âmes sont donc durant l’enfance, en décalage avec les autres, du fait d’une maturité acquise, et cela leur génère de la souffrance, qui sera mal interprétée, et qui aboutit souvent au repli sur soi pour s’éviter de nouvelles souffrances; ce repli lui-même sera reproché à ces vieilles âmes, et par conséquent, quoiqu’ils fassent, les enfants, jeunes, et plus tard adultes, car rien ne changera, porteurs de vieilles âmes, sont en déphasage avec le niveau moyen d’évolution des individus, ce, toutes classes sociales confondues. Souvent, le enfants et jeunes, porteurs de vieilles âmes, préfèrent la compagnie des personnes âgées, à celles des personnes de leur âge ou de l’âge de leurs parents. Pour échapper aux reproches permanents, au rejet, ces vieilles âmes feront semblants de s’intéresser aux choses plus futiles qui intéressent les autres, mais là encore, ça sonne faux et on les rejette de nouveau. De ce rejet systématique, résulte une grande souffrance; on mesure sa propre différence, qui n’est pas physique, mais une différence d’être, et on sait que c’est immuable
2) Très tôt, elles ont des dispositions nettes à toutes sortes d’arts, comme la musique, le dessin, l’écriture, et des oeuvres abouties leur viennent en tête qu’elles ne peuvent que rarement porter à la connaissance d’autrui, leur entourage n’étant généralement pas encourageant en ces domaines. Leur entourage leur demande généralement de la fermer, il n’y a pas d’autres mots, celà dès l’enfance, et ça continue ensuite.
Les vieilles âmes sont donc rejetées par leurs proches, comme elles le sont d’une manière générale. Si elles en ont la possibilité, elles se rapprochent des animaux, des plantes, des arbres, de la nature la moins domestiquée possible, et il faut avouer que notre environnement de béton et d’asphalte, n’ajoute rien de bon pour ces vieilles âmes.
3) Les veilles âmes ont des dispositions à la médiumnité, la voyance, la prophétie même, et cela contribue à les faire rejeter de leur propre famille; les personnes de ma génération, concernées, se souviennent encore des baffes reçues de ce fait. Elles mettent donc de côté tout cela, mais le fait de rejeter ces capacités au lieu de les accepter comme on accepte le don pour la couture ou la cuisine, se retourne contre la personne en déni de soi-même par ce rejet d’un type de capacités considérés comme inaceptables.
4) les vieilles âmes n’aiment pas l’hypocrisie ni la tricherie, si voyant les autres tricher sans être sanctionnés, elles se hasardent une fois à tricher, elles seront aussitôt sanctionnées. C’est un fait éprouvé par toutes les vieilles âmes ! J’ai par exemple le souvenir de ne jamais avoir triché en classe, mais les deux seules fois où j’avais préparé un mini pense-bête à l’intérieur de ma trousse, comme par hasard, le professeur est venu s’asseoir sur le bord de mon bureau, durant l’interrogation… Ceci dit, ayant travaillé, j’eus de bonnes notes. Jamais je n’avais vu le professeur s’asseoir ainsi sur le bord d’une table d’élève, durant une interrogation, et cet enseignant ne pouvait pas savoir que j’avais ce petit papier au fond de ma trousse… Ceci n’est qu’un exemple.
5) Ces vieilles âmes ont très tôt des idéaux, seulement voilà, le cadrage donné aux idéaux, cadrages associatifs, politiques, ne laissent pas souvent place à la liberté de conscience individuelle, laquelle, travaille en permanence, et peut évoluer; ces organismes figent les choses, et assortissent le tout, de bien pensance, de politiquement correct qui les éloigne de fait, de toute possiblité d’approcher de leur idéal ; il en résulte que les vieilles âmes ne peuvent défendre aucun idéal à l’intérieur d’une organisation, puisqu’elles placent au plus haut point, le libre arbitre, clause de bon usage de la parcelle d’esprit divin qu’est la conscience.
6) Sur le plan santé, ces vieilles âmes n’ont pas des pathologies communes, mais des choses « bizarres » qui dépassent la médecine. L’extrême tension qu’ils doivent subir en permanence, tant du fait de leurs proches que du fait social, induit un panel symptomatique atypique. De ce fait, la médecine qui marche chez eux, va de l’homéopathie, à la phytothérapie, en passant par le magnétisme, l’acupuncture, mais certes pas une médecine qui fractionne l’individu ! Les veilles âmes doivent vraiment être vraiment être soignées de façon holistique.
7) Ces personnes sentent bien que leur différence n’est pas là pour rien, et qu’elles ont quelque chose à faire, et elles se demandent comment elles peuvent se trouver dans un monde où leur conscience se sent tellement à l’étroit qu’on dirait un vêtement mal taillé. Tout ce qu’elles vont tenter pour « vivre en ce monde », échouera, tout, sauf ce qu’elles ont à faire de précis, et qu’on peut peut nommer « la mission d’incarnation ». Seulement, cela ne vient pas comme ça, et il faut que toutes les illusions relatives à une possibilité d’intégrer ce monde à la manière de tout un chacun, soient abandonnées, ce qui est tout de même désespérant, pour que la révélation soit faîte, d’une manière souvent peu explicite, et souvent après un évènement traumatique, soit physique, soit psychologique.

Alors, ce sera comme un mur qui se construit brique après brique, les briques surgissant comme par hasar, ici ou là, souvent en des circonstances inattendues.
Dans le même temps surgissent des entraves pour détourner la vieille âme de ce qu’elle doit faire, mais la vieille âme apprend à passer outre, car son but a quelque chose de sacré. Ce n’est pas un choix d’individu, mais un devoir qui gouverne la vie de la vieille âme.
Bref, être une vieille âme incarnée en cette époque, c’est tout, sauf une sinécure !
C’est particulièrement le cas pour ceux qui ont actuellement moins de quarante ans.
Cela demande de se forger une carapace infranchissable, ce qui au fond, sied aux guerriers de la Lumière. Si par le passé j’ai tenté de montrer aux miens une image fictive de « normalité », bien réductrice pour mon âme plus accomplie que la moyenne, et je n’ai pas de complexe de supériorité, ce fut longtemps le contraire à cause de ce qu’on m’imposait, contre ma nature, je suis juste lucide, et j’ai dépassé le « faire semblant », la fausse image qu’on m’imposait de donner, laquelle image fausse ne servit qu’à me déconsidérer davantage, maintenant, je dis : « Je suis comme ça, que cela plaise ou non, et ce n’est pas un crime d’être ce que je suis. »
Mon âme est la mienne, mais pas celle des autres, et chacun doit se situer sur le cheminb d’évolution de son âme, et certains sont déjà plus loin que les autres; celui qui est plus loin pour avoir commencé plus tôt, n’a pas à régresser pour faire plaisir aux autres, en pure perte d’ailleurs, comme je me suis hélas appliquée à le faire en apparence, sur exigences de l’entourage. C’est aux autres, d’accepter le fait même de l’évolution des âmes, qui conduit certaines personnes à être comme je l’étais étant toute petite déjà, de façon native, avec mes dons spéciaux.
Mon évolution au bout d’un long cheminement de souffrances, par rejet de ce que j’étais, me conduit finalement à être ce que je suis, à l’assumer et à le revendiquer,
car JE SUIS .
« Être ou ne pas être, telle est la question. »
Shakespeare. « Hamlet ».
http://marie.roca.over-blog.com/article-vieilles-ames-incarnees-en-cette-periode-91065998.html
© 2014, Recherche et transmission par Michel / Arcturius.
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Utilisez toujours votre discernement par rapport à ces textes.
Vous avez un Libre Arbitre, alors servez-vous en!

Ayant confiance, soyez patient et remercier l’Univers pour cette fabuleuse aventure.

Prenez soin de vous, portez vous bien

Avec tout mon Amour

Eric

Et ça discourt, et ça discourt !!!