alors je reste avec comme un tas d’accumulations mises sur pause, je ne sens, vis aucune securité dans un tel monde, « espace commun », c’est un peu comme si chez moi cela activait une sorte de memoire de péradtion-survie tarée, ou il ne serait pas possible de lacher prise tant que je devrais y faire demonstration d’une fonctionnalité relative.Cette securité je pourrais , ou devrais la trouver en soi, c’est cela ? mais à un moment, si il n’est pas une correspondance avec la réalité concrète, si c’est pour retourner à quelque chose ou je ne me reconnais, ne vis, respire pas, à tant de niveaux, que j’ai mis mon cerveau sur pause lui aussi, pour ne pas se suicider rien qu’à y penser, je n’y arrive pas.Parfois j’y arrive un jour, c’est presque une transcendance, cela ne dure pas, c’est car le seul lieu calme que je trouve alors, c’est en soi, mais certains points noués, me rappèlent que je ne peux pas m’amputer de dimensions entières de soi (pour un peu je m’amputerais de ce moi, ou le trouverais inutile, du coup il doit pas etre content), celles ci, je n’arrive pas à les gérer, et honnetement, souvent, j’ai juste envie de mettre fin de moi à toute expérience, non en y recherchant quoique ce soit, en y espérant une issue plus heureuse, juste qu’il m’insupporte d’etre là, parfois, je ne supporte meme pas de respirer.
je pense souvent des choses, comme rentrer chez soi, avant, je vois pas avant quoi, mais en resumé je n’arrive pas juste etre tranquille sous certaines sollicitations, qui ont leurs realités et impacts concrets, ni à explorer ce qui aurait besoin d’etre relaché, etc.(et je sens l’accumulation lourde arf, j’arrive à mettre sur pause, comme ça, je ne sais comment !)

je recrute des volontaires pour former des choeurs à n’exprimer ses pensées et sentiments que sous forme de liturgie afin de reposer collectivement nos esprits, et purifier nos cellules pour préparer l’avènement d’un nouveau monde en soi ?

Je pense , de la colère, j’en aurai toujours meme lorsque je n’en aurai plus.
Comme je le comprends, c’est presque commettre une autre forme d’injustice à soi, que s’impliquer, à se laisser contaminer par des maux qui peuvent pourtant ns soulever intérieurement, c’est donner plus d’espace pour un certain « mal », une certaine « obscurité » à prospérer en soi, .. d’autant que l’on n’aide pas mieux en partageant les mêmes afflictions, cela ne sert vraiment à rien.mais d’un autre coté, vivre détaché des heurts qui peuvent blesser si profondément tout en chacun , me semble parfois presque inhumain… je trouve que la chose à faire est surtout de s’en préserver, de ne pas « communier » émotionnellement indistinctement à se perdre à tout l’injuste qui se vit, d’un autre coté, .. je n’y arrive pas..encore

je me sens « en colère », d’une façon ou je voudrais que ces injustices ne soient pas concevables, n’aient été, ce n’est meme pas que je voudrais qu’elles cessent, et que chacun en tire sa leçon d’un meilleur à faire advenir, c’est le jeu qui devrait les rendre nécessaire auquel je voudrais dire « stop »(à priori il se stoppe à présent ?)
c’est un peu comme si je m’étais identifiée à une part de soi qui gronde et se soulève contre une injustice globale, en partant de la sienne, à toutes autres.
Lorsque l’injustice est évitable, et elle l’est très souvent, je ne la trouve pas acceptable.

la responsabilité, là dedans comme j’ai vécu mon package d’injustice, j’ai du mal à la comprendre, je me dis en réaction que si j’ai choisi des injustices dans une autre vie, et bien je devais etre stupide.Si j’ai choisi d’en vivre d’autres dans cette vie, je devais etre stupide. pour moi, c’est assez un point d’introspection à se frapper la tete .que j’ai choisi ou non d’etre là, cela ne change rien au fait que j’y suis, et que c’est en l’acceptant que jen ferai qq chose d’intéressant

au final, pour moi, et c’est un des blocages, je n’arrive pas à pardonner (?)à l’humanité( sens large; ce n’est ni à soi, ni aux autres, ou les deux : soi, comme ce que l’on a pu, faire de pire, ou non, ce « potentiel » du pire.. que ce soit de soi, ou d’autres. les deux.c’est comme une souffrance fondamentale que je n’arrive pas à me manger), ou je n’arrive pas à me connecter-intégrer la mienne sous forme d’une quelque blessure, souffrance, douleur à reconnaitre.
je ne vois encore comment gérer cela, car c’est comme si j’avais à me reconnecter à une certaine douleur, pour vivre, une douleur, ou ce qui est censé faire un process de guérison, n’est pas vraiment ce que je ressens; un aspect, d’une partie de l’etre, qui serait le moi, et non le soi, mais une partie, assez destroyed.Dont je ne peux me couper tout en espérant evoluer, mais je ne sais pas comment gérer cette dimension humaine, parfois, peu agréable, et qqchose de plus vaste, plus spirituel; composer cette dimension du moi, et du soi.

je vis pourtant à présent certaines choses funs, souhaitées, souhaitables, je vis des évidences, des choses surprenantes(quelques unes, ou beaucoup, en fait), dans le bon sens du terme, se présentent à moi depuis quelques temps et jessaie de les accueillir.

Je me reconnais d’ailleurs assez dans le passage qui parle d’abandon par humilité et non dépit et désespoir. à un moment, je me suis dit, « wow, j’ai plus d’énergie à lutter (déjà contre soi), alors je peux essayer le lacher prise maintenant. 😀 ce truc là 😀 . » malgré l’aspect presque poussif que je narre de mon rapport au lacher prise, j’en apprécie certains moments d’évidence, de présence, les seuls ou j’ai l’impression de respirer.ainsi , il y a un peu de désespoir, mais je pense qu’il y a p-e l’humilité par delà, un manque de confiance en soi masquant tt cela), par moments, juste, je me sens connectée à un calme intérieur, il n’y a plus à tergiverser.

Mais dans mon évolution, c’est ce qui bloque, j’y reviens ensuite, car on ne peut se couper d’une part entière de soi et continuer à évoluer.

Je vous dois donc de m’avoir ouverte à une découverte qui enchante mes pupilles et qui me fait m’extasier.
Et si nous y regardons bien, chacun, chacune d’entre nous parvient à découvrir de nouvelles choses grâce au partage. En cela, la vie est magique. Retenons bien en nous ces petits moments de découverte, que ce soit au niveau de l’art ou de la compréhension de certains aspects de cette vie qui nous anime.

Encore merci ! (je re-regarde souvent vos photos sur « pays cathare »… Ca aussi, est un enchantement pour moi : qu’elle est belle, notre terre !)

🙂

« Tomber, c’est humain, mais se relever, c’est Divin! » c’est tellement vrai cette phrase Patricia.

Passeur je pense que l’on connait désormais ton rôle ici-bas; nous éveiller. 🙂

Force & Amour.

Inutile de fuir quoi que ce soit, mais plutôt porter notre attention et notre intention vers notre Etreté … le reste n’est qu’illusion ….

Loll, je suis donc en accord avec ce que vous dites là, sauf que je pense que le chemin qui mène à toujours plus d’ouverture par l’acceptation, nous n’en décidons pas. Le choix est encore une illusion, utile certainement durant un temps.
J’aime bien l’idée que vous évoquez qu’il s’agit de se souvenir… c’est très souvent ce que je ressens, cela se souvient.

Vous avez mis le doigt juste où ça fait mal, en ce qui me concerne : guérir les souffrances émotionnelles. Je vais retenir cette petite phrase car elle est importante à mes yeux :

« Le fait de reconnaître qu’on a à guérir bien des souffrances, de s’ouvrir à l’éventualité que ce corps émotionnel si lourd n’affecte que le Moi en tout être, que ce Moi n’est qu’une petite part de ce que nous sommes et qu’il a pris toute la place au détriment de l’être sacré qui est en nous… »

Lâcher prise par rapport à ce qui est matériel, par rapport à certaines attitudes ou agissements que j’aurais réprouvés ou que je réprouve, il y a longtemps que c’est fait, et ça a été relativement facile (et dire qu’autrefois j’ai grondé un de mes enfants pour un vase cassé auquel je pensais tenir ! … Je ne me souviens plus si j’ai grondé très fort, mais je l’ai fait, je m’en souviens.)
Ce sont ces blessures émotionnelles qui sont tenaces. Ce sont elles qui me font garder une armure, même si ce n’est pas vraiment de l’artillerie lourde, (ou plutôt, dans cette vie, je devrais dire « LA » blessure. Y en a t’il eu auparavant, dans d’autres vies ? Je n’en sais rien.) C’est LA blessure qui fait que je souris de l’extérieur, mais qu’à l’intérieur de moi il y a un si grand remue-ménage. Une sérénité qui tarde à venir. Une rancoeur qui, si parfois je ne la trouve plus, reviens et reviens encore par moments.

Il est indéniable que je je parviens encore pas à me dire qu’elle n’est pas moi, cette blessure ! Tout du moins qu’elle ne fait partie que d’une toute partie de mon Moi.

Cependant, cette chose terrible, je dois la remercier quelque part. C’est elle qui m’a permis de me questionner à propos de moi-même, à propos des autres aussi, qui m’a permis de relativiser tant de choses qui me paraissaient importantes autrefois, qui m’a amenée sur cette route du lâcher-prise.
Et j’ai moi-même blessé d’autres personnes. Parfois consciemment, parfois aussi sans doute inconsciemment. Je me dis donc que si je veux être pardonnée, si je veux que les autres oublient le mal que j’ai pu faire, je dois en faire autant de mon côté. Pas facile du tout !

J’ai lu les autres commentaires, et je voudrais dire que pour moi, le travail est une chose nécessaire. Dans notre condition d’humain, si l’on ne fait rien, nous ne pouvons pas nous nourrir, nous protéger du froid etc. Si tout le monde ne met pas la main à la pâte, cela donne des profiteurs comme nous en connaissons, qui mettent leurs semblables en esclavage et leur font soutenir un rythme inhumain. C’est cela qui est intolérable.

Fuir les activités mondaines, éviter les conflits et les contacts comme le dit Alain, ne me semble pas être juste en ce qui concerne les contacts. Nous avons tous la possibilité d’éviter un conflit, et les activités mondaines ne sont pas enrichissantes. Cependant, pour les contacts, nous avons besoin les uns des autres. Nous avons besoin d’échanger, de partager. Prendre du temps pour soi, c’est important et légitime. Mais est-ce pour cela qu’il faut que nous nous transformions en ermite ?
Pour moi, les contacts sont une richesse sans cesse renouvelée.

Merci encore pour ces encouragements que vous nous donnez, Passeur. J’aime énormément vous lire. Puisse le chemin être bien moins long, comme vous le dites.

Pour ce qui est de dire:  » Qui peut imaginer que la petite minorité qui prend les décisions n’est pas en mesure de stopper tout cela si la volonté y était ? », j’ai envie de comparer cela à la petite quantité de levain dont on a besoin pour faire lever une grande quantité de pâte. Mais pour cela il faut mettre la main à la pâte…

Et enfin: « Au quotidien, cela s’apparente au tapis rouge que déroule l’Univers devant nos pas, comme si tout soudain devenait simple, comme s’il suffisait d’émettre un souhait pour que celui-ci, s’il est juste, se réalise. » Et cela est tellement vrai que je suis souvent amené à sourire. Mais il faut que le souhait soit juste, là est le problème. S’il ne se réalise pas, je sais qu’il n’était pas juste et cela m’évite d’être déçu. Ce n’est qu’une leçon de plus, et il est vrai que ces leçons me sont servies à un rythme de plus en plus serré! Mais les cadeaux viennent également de plus en plus souvent. N’est-ce pas encouragent?

Une fois de plus merci au Passeur pour ces lignes si simplement données et qui parle à mon coeur.